porque?

esto pasa cuando te comienzas a cuestionar las cosas... cuando dices y porque hago esto y lo otro?, ¿que finalidad tiene?, ¿influira en algo si lo dejo de hacer?, y yo me digo a mi misma porque sigo escribiendo este blog, con que finalidad?...
Un dia pensé, si me gusta escribir podria escribirlo en lo blog para que otros lean lo que escribo, pero resulta que un 98,9% de los que conosco no estan ni ahi con mamarse una leida de blog ni siquiera mis amigos, y a mi pololo tengo que recordarle que tengo blog [bueno ultimamente se ha acordado solito :) ], y aunque a veces diga: bueno yo escribo como para desahogarme, pfff, eso es falsa modestia como una vez decia una respuesta de un ejercicio del preu, siempre existe algo de vanidad en las cosas.

**La vida esta llena de altos y bajos...

todos tenemos alma

El otro día cuando iba en el colectivo se subió una señora que iba con 4 niños, uno de ellos tenia síndrome de down, y me acorde de todas esas veces en que veo gente haciéndole gracias exageradas a los niños con esa discapacidad, y a lo mejor no se dan cuenta, pero reaccionando de esa forma hacen resaltar mas que aquel niño(a) es distinto a los demás, no por su belleza ni su color, sino por su discapacidad. es verdad que son eternamente niños pero… porque no tratarlos como cualquier niño??...
porque sin querer estigmatizamos a las personas discapacitadas??... si bien hay muchos que abusan de su condición física para engañar o para dar lastima (literalmente), mucho otros lo unico que quieren es ser igual a todas las personas, y no recibir miradas de extrañeza y lastima.
Debo confesar que cuando era mas chica de repente me quedaba mirando a las personas que tenían algo diferente, quemadas, con cicatrices feas , etc, si… eran diferentes al estereotipo de las personas que me rodeaban, pero con el pasar del tiempo me di cuenta, al observar a los que me rodean, lo desagradable que es que pase alguien extraño o con algo diferente y que las personas se lo queden mirando con caras de lastima o de pena, o algunos inescrupulosos hasta con cara de repudio o algo así.
Que difícil debe ser la discapacidad fisica y que para mas remate estén aquellas miradas de extrañeza sobre sus hombros.
"todos tenemos capacidades diferentes"

** escuchando : morrisey – alma matters

que lastima...

La soledad de la calle hacia la ilusion de otro tiempo en este tiempo, haciendo avanzar el minutero ambiental de mi entorno; fantaseando que ya era de madrugada, caminando y pensando en cosas tristes, pensando y convenciendome de caminar mas seguido a casa a esa hora(8 pm), la tarde estaba fresca,mucho mas que mis pensamientos enfocados en el ayer...
aun te pensaba como lo habia echo casi todo el dia, aun sonaban en mis oidos aquellas palabras agrias y llenas de sentimientos frios, aun retumbaban en mi como el sonido de una gotera aquellas lagrimas que no deje salir ayer y que hoy se negaban avandonarme.
Pasa que no esperamos oir palabras como esas,
que hacer cuando extrañas pero no puedes hacer nada,
que hacer cuando no oyes pronunciar lo que quieres oir,
o cuando el telefono no suena?....

mi cabeza parece una enrredadera de esas que estaba pegada al muro de mi casa y en la que cuando era chica escondia juguetes que no volvi a ver hasta cuando mi tia muchos años despues la podo ....

porque no supiste entender a mi corazon.....(julieta venegas)

Test de esos que me ilusionaban

Encuentro tan lindo que los caracoles que transitan por la “casita del correo” se hayan comido la cuenta del agua y un sobre de no se que casa bancaria, pero así como profundamente pensando pobres caracoles, andarán con “cagadera” ahora?, se habrán muerto los pobres hambrientos de cuentas?...

Pensando en que podía escribir me acorde no se porque de esos test que hago cuando estoy aburrida, pero que cuando era mas chica era uno de mis grandes pasatiempos… y es que habían de tantos tipos como esos de la revista TU que decían quien era el chico de tus sueños, tu amor, si te quería o no, como ser sexy, y cuanta pila de leseras que leia cuando chica y que me llenaban de ilusion y que fomentaban mas mis ganas de conocer a un chico que me quisiera pffffff… y ahora uno no esta como ni ahí, solamente esperas o atinas con quien quieras en algún pub o en alguna fiesta, pero en este momento mi corazón esta ocupado (si no lo estuviera seria así de ni ahí).
Cuando era chica me la pasaba pensando en alguien que llegara y me dedicara canciones de esas romanticonas, y que me quisiera mucho mucho, pero claro siempre me gustaba alguien que yo creo que ni sabia que yo existía, y es que era tan pero tan perna que obvio que nadie se fijaba en mi.

*escuchando desde lejos a nirvana
** iba a escribir otra cosa, pero si nadie lee cual es el problema? pfffff

inerte y pensamientos

Y ahí me encontraba recordando,
con mi cuerpo sentado en la silla; como un ser inerte,
mientras mi mente viajaba feliz entre recuerdos de aquel día,
nada podía sacarme de ese trance dulce,
hasta que el sonido logro traerme de vuelta a este mundo
mi cuerpo comenzaba a reaccionar,
al escuchar esa melodia agridulce que entraba por mis sentidos,
aquellas palabras me conmovian,
junto con la suavidad de esa brisa abriendose camino por la ventana,
y aquel sonido armoniso de tu voz
que fue el que ato mi alma nuevamente a esta realidad.


** la mitad la escribi el 2003 encontre el papelito ayer...

Porque se suicidan las hojas cuando se sienten amarillas??

Esta es una de esas veces en que sientes que el mundo esta sobre tus hombros, que nada puede ser peor, que jamás volveras a sonreir... es una de esas veces que el dia se te nubla derrepente, en que sientes que una nubecita esta todo el rato dejando caer sus lagrimas sobre tu cabeza y que aunque trates de escapar de ella no puedes o no sabes como, es una de esas veces en que lo unico que sientes que te puede hacer feliz es estar bajo dos metros de tierra medio humeda... una de esas veces en que quieres que haya un terremoto y que se habra una grieta bajo tus pies y caigas toda estrepitosamente al centro de la tierra y esta te trage... una de esas veces en que sientes que nada tiene solucion... y estas tan cegado y encerrado en eso que no eres capaz de abrir los ojos y darte cuenta que la solucion esta mas cerca de lo que piensas, y no te das cuenta que si te pasa eso o lo otro es por algo... por alguna razon desconocida ... que se yo!...
y es que mis ojos no quieren abrirse... se lo que tengo que hacer... pero cual es el final??...quiza la vida me muestre el camino que debo seguir...
Pero es tan dificil cambiar de ambiente, tan dificil dejar la vida que tenia alla... tan dificil no verte mas de dos dias a la semana durante 4 meses....tan dificil...

Pd: el miercoles cuando mi mama me fue a visitar salirmos a dar vueltas... y en una casa algo desaliñada decia colegio no se cuanto.. y su fachada estaba toda rallada de colores y en una esquinita cerca de la venta decia aquello sobre las hojitas...

me siento amarilla???

secretos encerrados en candado de papel

y recuerdo cuando comence a escribir mi diario... estaba tan entusiasmada.. mi diario!, busque una agenda vieja que tenia mi mama y se la pedi...era linda forrada y todo, pero yo queria darle mi estilo, busque un diario de vida de esos como de 30 paginas que venden en cualquier parte y le saque el candado y eso fierritos como es que se llaman, bue, es donde se pone el candado, y se los puse a mi aun agenda... y comence a escribir y escribir cosas plasmando mis secretos de niña introvertida en hojas con lineas encerradas bajo un candadito que de mirarlo se salia...
quien lo diria... encerrando ahi todos mis secretitos...
.... recuerdo que lo empece a escribir en el 2001, exactamente el dia en que la MIR se rompia en pedacitos que se caerian no recuerdo donde,... era lindo escribir... y asi segui por los siguientes 2 años... contando mis nuevas vivencias, cosas que me comienzaron a pasar a los 16..... mis 16 marcaron mi epoca entre niña y adolecente.. no a los 13 o 14 como otros (o incluso antes).. y es que la niña (que aun vive en mi) recien comenzaba a salir de su capullo fielmente tejido por su familia.... del que a los 16 trato de escapar a toda prisa... pero las redes eran muy fuertes y solo dos años despues pude librarme ligeramente de ellas... y es que aunque haya crecido...sigo siendo la misma perna e inocente isabel...
.... la que dice que es desconfiada pero a la vez es confiada....
.... la que dejo de escribir su diario de a poco escribiendo casi nada el año pasado...y es que me quedan muchas hojas por llenar
.... y es que ese es mi tesoro...
... y es que con eso recuerdo muchas cosas.... muchas alegrias y muchas penas...
.........y asi... deje de lado mucho tiempo este blog... y ahora volvi a escribir...
.... y parece que ya no soy tan introvertida como antes... eso va bien.. muy bien...